、第一次穿着这样鲜艳的裙裾去诱惑报复那些男人的时候他已经发现，那痛是肉体的惩罚，而惩罚令他感到快乐和解脱。他不自觉地诱惑和散布魅力来满足自己精神上的报复欲，再用肉体上的惩戒来达成平衡。这样一来，我不欠这世界的，这世界也不欠我的，我在我自己的逻辑中自洽，也就能维持自己内心的道德。
但现在，潮水般的快感将一切的逻辑击得粉碎，肉欲中升腾起悖德的狂欢。他在恍惚的颠簸当中，攥住那一片光滑如丝的薄红。第一次知道性爱就是因为这片薄红：从细小的缝隙里向外望去，只能看见一道狭窄的剪影；穿着红裙的姐姐趴跪在地上，裙角全撩在腰上，身子被撞得向前一耸一耸，再被一双丑陋的大手狠狠地拖回原来的位置。他躲在柜橱的一角，听着男人野兽般的喘息声叠着她长长的、猫似的呻吟。当时他并不明白发生了什么，也不明白这件事的意义，却燃烧起一股无由的愤怒：好像自己的某一个部分的尊严被侵占了，一部分财产被玷污了，他攥住柜橱里的一根木制衣架，愤怒几乎要冲昏他的头脑。我的，她是我的，是我的，只能是我的，没有我的允许旁人不许碰她。但他紧接着听见笑声，明明那人的动作那样粗鲁，那样的轻蔑，他撞击着她的身子，夹紧她的腰肢，拍打她的臀部，揉捏她的乳房，就好像在对待某种任其凌辱的动物，以压制对方来彰显自己的权威，以宣泄体液来规划自己的属地。但姐姐竟然在笑，他透过那细长的窄缝看见她脸上纯然陶醉的表情，也从那表情里第一次真正学到了‘欲望’一词的本意。
他感到愤怒，感到难堪，又同时感到好奇，感到羞耻；他还太小，无法切身体会那一种冲动的由来，只能一眨不眨地睁大眼睛，把这一切都仔仔细细地记下，一个细节也不落地记下。以至于日后漫长而孤独的人生中，他总会拿来模仿、学习和对比，以期一个真实的答案：这就是爱吗？只要这样做，就能找到爱吗？爱究竟在哪一次撞击，哪一次吞吐，哪一次撕咬，哪一次结合里？
他又浑浑噩噩地想到了，想到了那个被他杀死的人。他已经不记得那人的样子了；在记忆中，只是一团模糊的、肉色的巨大的面团。他不想杀他的，真的，即便很恶心，但至少最初没有想到要杀死的地步。事后的审判上，律师、公诉人和所有能对他指指点点的道德客们也在这一点上反复地扯皮：拜托，他又不是第一次被男人上了。听说过吗？他在学校里是‘QUEEN’。那是什么意思？就是公用马桶的意思，只不过是镶金边的、最贵的马桶，不是什么人都能用的。他被轮过啊，整个团队没人不知道。你说是强奸反抗、自卫杀人？那他以前被轮的时候怎么不反抗、不伤人、不报警？……他炮友出来作证了，听说他喜欢被强。是某种性虐的癖好吗？一定是钱没谈拢……被害人是他的上司。涉及权色交易吗？这里有一份推荐书，沾着两个人的精液。会不会有这种可能，他引诱对方给他更好的晋升条件？毕竟，你看，他这个年纪就进入这种全国顶尖的团队，职业生涯如坐火箭，简直是不合理的……
无数符号般的脸孔堵在他面前，一遍遍地问：为什么杀了他？为什么杀了他？是权色交易，还是性虐游戏？快告诉我们，你为什么沉默，为什么不说话，我要知道细节，他插进去了，还是没插，他射精了吗，射了几次，他摸了你这里，还是那里，是先摸了再射，还是先射了再摸？你高潮了吗，你射精了吗，射了几次？为什么不提前反抗，为什么不尽力挣扎，为什么之前那么多次都不报警，说啊，快说，你到底有什么难言之隐？
凌衍之百口莫辩，无法回答。我要怎么说才有人会相信？我想要杀死的不是他，而是自己。在那场灾难之后我已经戒断了性。因为我心中的爱情的沙堡坍塌了，被摧毁了，什么都没有留下。我心如止水，如同僧侣，唯一的信仰就是通往攻克梅尔斯氏症的研究。研究所的工作是我的所有，我唯一的支柱。我没有再谈恋爱，没有再撩人，没有再穿过女装、化过妆、在深夜潜入酒吧去消遣，甚至连团队的应酬也不去。我唯唯诺诺，尽力低调，不把自己打扮得看得出任何好看的部分；我穿宽松土气的衣服，用过长的流海永远挡着脸。我害怕了。我这被强奸过来的一生从没有这样害怕过。我知道了ABO定级分化的计划，我要助力它获得成功，所以我同意了改换研究方向的邀约，我几乎不吃不睡地拼了命地追赶上其他人的进度，因为如果它有可能实施，我就要做最优秀、最顶尖的人，我要成为一个ALPHA，才能摆脱这一切，摆脱那一场、或者许多场的噩梦，摆脱那一个我亟待摆脱的自我。
他把我叫去他的办公室，他表扬我的努力、我的成绩，他询问我是否愿意带队下一个攻坚课题组。他给我看了名单，他信誓旦旦地说他们正在考虑……一个最年轻的组长，说我们需要最年轻、最有闯劲的新鲜血液，然后他的手摸进了我们身上穿着的一模一样的白袍，摸过我的大腿，攥住了我的下体。
他把我推倒在那张写有我名字的表格上面，屏幕上还在旋转着我做的病毒全息模型，我用红色标注了准备裁切的片段，让它看上去像一朵绽开的花；也